Приятные цены на отели

и 5% возвращают на счёт!

Как-то раз, прочитав очередной рассказ об автобусном туре - ну из тех, где на осмотр европейских столиц отводится по часу, а на городки рангом помладше двадцать минут - я вдруг поймал себя на мысли, что уже читал нудное перечисление всех и всяческих неудобств, перемежаемое нытьём о том, чего увидеть не удалось, хотя по программе полагалось осмотреть. Тогда-то и родилась у меня идея соорудить шаблон для подобных описаний.

"Название лучше всего подобрать какое-нибудь возвышенное и с легким налетом романтики, например, «Автоскопом по Европе». В первых строках подобает описать ожидания, возлагавшиеся на поездку, а также пересказать подробности общения с менеджерами турфирмы-организатора. Переходя непосредственно к рассказу об увлекательном туре, прежде всего следует подробно описать процедуру посадки туристов в автобус, рассказать, какие места кто занял, и какие слова при этом произносились. Хорошо бы вкратце охарактеризовать попутчиков – как-никак, с этими, зачастую крайне малоприятными людьми, Вам существовать бок о бок в течение полутора или даже двух недель. Весьма полезно будет создать выпуклый образ одного-двух соседей, скажем, сообщить их характерные черты: они беспробудно пили всю дорогу (хохотали день напролет; перекрикивались с корешами в другом конце салона и т.п. – выбрать из списка возможных вариантов), так что всем было очень весело/невесело.

  Чтобы не утруждать себя описанием переезда, лучше всего воспользоваться заготовкой – «час за часом за окном был однообразный пейзаж, движение прерывалось только для того, чтобы туристы могли посетить сортир, перекурить и затовариться бухлом». Картину ночного прохождения границы лучше опустить – никому не интересно читать сагу о том, как Вас будят посреди ночи и вытаскивают из теплого автобуса на продуваемый ветром КПП, после чего Вы пытаетесь снова заснуть, скорчившись в кресле.

  Теперь мы приблизились непосредственно к основной сути групповой поездки. Тут можно дать волю чувствам, рассказывая, что было обещано гидом и что вышло реально. К примеру, при описании посещения Цюриха сообщить, что группу выгрузили у Центрального вокзала, где туристы провели сорок минут в попытках обменять валюту всей толпой. Далее была получасовая прогулка с гидом по Банхофштрассе с осмотром местных магазинов (других достопримечательностей на этой улице нет) и пять минут было отведено фотографированию на фоне озера. Потом уместно дать описание отеля, где группа проводила ночь, после чего снова пора приниматься за описание нескольких часов переезда. Если же случилось так, что Дрезден, Лондон, Амстердам… (- проставить название) не был осмотрен даже вышеописанным образом, то неплохо представить объяснение, почему вышла накладка, например: «застряли на трассе в пробке» или «заезжали покупать барахло и приехали в город поздно» или «отель был в пригороде, и нас сразу повезли туда» (нужное подчеркнуть). Данный абзац повторять несколько раз в соответствии с количеством посещенных городов. В конце следует отвести десяток строк тем местам, которые хотелось бы увидеть, но в которых побывать не удалось и посетовать на скверную организацию поездки со стороны турфирмы. Фразы «Нас в это место не возили», «Туда мы опоздали», «Здесь нам дали только 10 минут» добавить по вкусу.

Оказалось, шаблон пользуется немалым успехом: за полтора года с момента его создания я лично видел кучу повествований, написанных по указанному образцу прямо один в один. Это обстоятельство сподвигло меня набросать сразу несколько шаблонов разных жанров, дабы упростить гражданам, не слишком хорошо владеющим слогом, оформление своих воспоминаний. Итак, Вашему вниманию предлагаются:

Рассказ об автобусном туре...

Рассказ для гламурного журнала...

Рассказ гопника...

Рассказ-очерк....

Рассказ для "АиФ"...

Рассказ автостопщика...

Рассказ-заказ...

А в конце концов появятся также:

Рассказ футбольного фаната...

Рассказ "живота"...

Рассказ об автобусном туре...

Проделав пару раз вояжи автобусом я понял, что автобусные туры - штука посильнее "Фауста" Гёте... Далеко не каждому дано постичь их смысл и, похоже, ещё меньшему числу граждан удаётся получить от них удовольствие. Нет, если отпилить человеку ноги, а голову вбить в плечи, то он с большим комфортом разместится в автобусном кресле и сможет запросто проводить там дни напролёт. Хорошо бы также сделать его слепым, потому как увидеть толком проезженные страны ему всё равно не удастся. И действительно, адепты автобусных туров обожают твердить, что ездят в Европу не ради удобства или каких-то там достопримечательностей: главное, по их мнению, разумеется, "хорошая компания" и "позитивный настрой"... В общем, не нужно поддаваться унынию, нужно во всём видеть хорошее, как делают это герои нижеследующего рассказа:

"Хочу расказть о замичательном приклчении в автобусном туре с учёным-гидом,знакотом 12 языков по Францйии и Германии. Вторая часть машррута началась во вторник. Мы с утра отъехали из Парижа и после нескольких часов пребывания в автобусе прибыли в Реймс.Хоршо,что по дороге нам разрешили сходить в придорожный туалет, а то после завтрака в чудесной однозвезлной гостиницы у всех,кроме квалифицированнейшего гида,разболелись животы.Романтично бурча животами,мы за сорок минут пребывания в Реймсе осмотрели санаружи собор,поро корорый наш замчательнейший гид сказал: "Вознесся этот храм и встал не колебимо»,процитировав там самым,по его словам бессметрные строки Пабло Буало.Вот какой умный и толковый гид нам достался,/профессор проктологии,страстно влюбленный в свое длео/,и всю дорогу диливший /с/нами сведениями/о ней с большй /щидр… шэдр… счедростю.Выпив /поскорому/ кофия/ в ближайшей арабской забегаловке мы поехли дальше, чтобы остаток дня рассматривать сковзь гряздное стекло гряздные поля Бургундии. Позднем вечером,в сумерках,нам ждало увлекательная экскурсия с гидом и большим владельце многих языков,по Мецу, восе не приграничному городу, а отстоявшемуся на 40 километров от границы,вот.Ходить в темноте по лужам было очень романтично.За двадцать минут прогулки мы с удовольствием обсмотрели главную площадь,успели сфотографировать какой-то памятник,который гид дал команду сфотографировать,и,неземно довольные экскурсией, прибыли разбитые в отель.Он располагался в пригороде,так/что пойти оттуда было/некуда,но мы не как многие и не хныкали/,потому что все равно ходить псоле 10 часов неразгибаясь вавтобусе уже не могли.Поутру Франция прощался с нами,имы даже поплакали,тем более было отчего,ведь пороезжая мимо границы у нас лопнула шина и потому мы стояли в чистом поле три часа,чтобы поменять ее,а гид ругался на 12-ти языках.В результам група стала опоздать на пять часов,ився долина Рейна проехала мимо нашего носа.Кароче прянишный городок Рюдесхайм встретил нас приветливым солнчем,который тут же спряталось в тучах,когда в городе появилисб злые и уставшие туристы.А мы другого и не ждали от этой поездки,и теперь радовались,что добрались ходь досюдова,пусть и с опозданиам.Вообще-то радоваться было особо нечему,т.к. впереди у нас был многочасовой перезд через Германию и Польша,занявший весь день и полночи.Зато по дороге нас остановили у дешевейшего придорожного кафе,где мы уложились в 30 евро за чай и карамельку.Еще гид на 12-ти языках велел групе сходить в туалет,а то ведь до Бреста такой возможности больше не ыбло и пришлось терпеть.Номы всем довльны, вот что значит положительный настрой на поездку.Спсиба,значитца любимой турфирме "Старый пень" за этот замечательный тур."

Рассказ для гламурного журнала...

Пожалуй, спросить ценителей "гламура", что это такое, они, поди, и не скажут. Начнут блеять про то, что "красиво" и про "чуйства". Вот как раз подходящий текстик, где "чуйствов" будет хоть отбавляй. И впридачу как красиво... Читать рекомендуется внимательно, чтобы уловить потаённый смысл:

"Ну что сказать об этой поездке... Вообще-то у меня не было намерений в это душное лето покидать родную Москву, но в середине июля меня вызвал к себе шеф и, посматривая, по своему обыкновению, сурово, заявил - "Хочешь - не хочешь, а надо ехать на юга. Нам в следующий номер нужна статья об отдыхе. Страну  выберешь по своему усмотрению".

На все мои попытки отвертеться - мол, друг мой сердечный не отпустит, он у меня ревнивый и т.п. шеф отреагировал вяло - "Все вы одним миром мазаны, и отговорки у вас одинаковые: семья мол, дети, хозяйство. До тебя заходила Нина из отдела рекламы - у нее видишь ли тоже свадьба скоро, так она опоздала на работу, потому что платье выбирала свадебное. Короче, я в вашу личную жизнь не лезу, но и вы не смешивайте дом с работой. Нечего, нечего ссылаться на семейные обстоятельства - статья не ждет. Получишь в бухгалтерии две тысячи зеленых на расходы, купишь чего одеть на пляж, и вперед - через три недели жду статью". 

А дальше все пошло как в калейдоскопе, и вот уже я в кресле авиалайнера над Атлантикой. 11 часов полета пролетели незаметно - коротать это время помогли два романа Марьи Скопцовой и мое любимое вышивание. Мне удалось украсить изумительной вышивкой три кружевных платочка. Когда вернусь, подарю милому Васеньке, чтобы не ревновал по пустякам...

Отель, в котором мне предстояло жить, находился в самом сердце Кванто Коста, в центре туристического района прямо напротив центра Конгрессов. С одной стороны к его стенам подступало море, с другой располагались поля для гольфа. А еще были огромный сад, терраса с видом на белоснежный пляж, 5 ресторанов, пивной бар, кафетерий...

Не зря московские друзья расхваливали мне этот отель! От одного его вида хотелось тихонько повизгивать от восторга. А какой мне достался номер!! Телевизор, ванная комната, сейф, телефон - что еще надо для любителей активного отдыха вроде меня. А не работает кондиционер - да и плевать, я же не собираюсь сидеть в номере, зато какая у этого места аура! Ну ладно, сказал мой внутренний голос, пора идти гулять. Увы - в самый нужный момент моя любимая косметичка куда-то запропастилась; ну что ж делать - пришлось идти без макияжа, а впрочем, все равно - это же курортная столица развлечений, и здесь позволено все.

Лучшая одежда для прогулки, конечно, светлый топик с рюшами и белые брючки, настолько прозрачные, чтоб сквозь них просвечивали трусики-стринг. Этот наряд, могу сказать по опыту, повергает всех встречных мужчин в оцепенение. Проходя по улице, нельзя было не заметить выражения лиц мускулистых смуглых мачо с золотыми цепями, а их взгляды так и шарили по моей безупречной фигуре, заставляя меня трепетать...

Центр светской жизни курорта - в дискотеке "Капибара". Как мне сказали, там зажигают самые стильные, самые модные, самые клёвые парни: мимо пройти было просто невозможно. Внутри творилось что-то невообразимое: под грохот динамиков огромная потная толпа колыхалась в полном отупении; в полутьме виднелись белозубые улыбки и расстёгнутые на груди рубахи. Место было буквально наэлектризовано, и тут на мне остановился взгляд пронзительных чёрных глаз... Да, это был тот, кто мне нужен - волосатый, огромный, с массивными часами на запястье самец, форменный сексуальный террорист по имени Гуанито, но для меня он сразу стал "Дьябло".

В его фигуре чувствовался настоящий мужчина, рядом с которым чувствуешь себя беззащитным ребёнком. Так хотелось видеть его заботливым отцом, ведь мужской ласки мне ужасно не хватало; с папой мы рассорились, когда мне было тринадцать, и он впервые увидел меня с накрашенными губами. Из мексиканца папаши не получилось: стоило повернуться к нему спиной, как он тут же принялся лапать меня за задницу. Нет, ну где он взял манеру так грубо руки в ход пускать... Что за дела!..

Немного развеяться от ужасного разочарования мне удалось за ужином, когда за мой столик подсели два здоровенных немца. Слово за слово, мы разговорились, и как-то быстро прониклись симпатией друг к другу. Тут же выяснилось, что ребята не прочь весело провести время, так что предвкушая слияние в экстазе мы поднялись из-за стола, и, обнявшись, втроем покинули террасу отеля, держа друг друга за талии. Время от времени то один то другой немец как бы невзначай опускали ладони ниже, и тогда внутри меня прокатывались волны потрясающих ощущений.

Конечно, моралисты могут попенять мне - дескать, слишком свободные нравы у молодёжи нынче. Отвечу им: "Жизнь коротка и надо наслаждаться полной грудью, пока тело упруго, и мужики при виде меня рот открывают". Ну не сидеть же в одиночестве в то время, пока вокруг столько симпатичного народу!

Не знаю, как у кого, а на следующее утро у меня просто душа пела - ещё бы после такой ночи. Сквозь распахнутое окно в номер врывался ветер, океан шумел, и с террасы мне подмигнул симпатичный бармен. Ответив ему лучезарной улыбкой, я натянул плавки и отправился купаться. Ласковые, словно руки близкого друга, волны приняли меня в свои объятия, и, глядя на покрытый мускулистыми телами пляж, я понял, что этот отпуск мне не забыть никогда...

И ещё я знал, что вечером на дискотеке "Капибара" меня облапает мой "Дьябло"...

Рассказ гопника...

Гопник по своей неглубокой сути - существо тупое, убогое и жалкое, но очень гордое собой и обожающее "понтоваться". Его речь примитивна и изобилует нецензурщиной, причём говорящий совершенно не замечает матерных выражений: для него они основательное подспорье к крохотному словарному запасу. Попавший зачем-то в Интернет гопник своих манер менять отнюдь не собирается, так что табуированная лексика сохраняется им в полном объёме и плюс к ней добавляется изобилие смайликов - за отсутствием выразительных средств в виде размахивания руками гопу приходится прибегать к таким ухищрениям. При этом смысла расстановки смайликов гопник не улавливает, подозревая наличие каких-то правил, но будучи не в состоянии их постичь. Читать тексты гопников рекомендуется людям с закалёнными нервами, способным без потрясений для психики осознать, до какого убожества может дойти особь, смахивающая внешним видом на человека...

"Сидели мы раз на децской площадке, я, Гендос, Серый и Лёха Семёнов с цокольного дома – мы его Сёмой называем или просто Лушпайкой. Только второй кулёк  сёмок начали, тут Лушпайка брякнул, поехали, мол, Димон, в Тай прокатимся, девок таошних пощупаем, плана покурим, оттянемся, пацанам с раёна потом затирать будем, какие мы крутые!!!. Ну я че, лавандос есть, чего бы не махнуть. Пришел домой, грю домашним, мол, в Тай поедем. Доча мелкая, млин, плакать намылилась, а мамаша ейная, сеструха моя тоисть, грит, привези, дескать, оттеда мумия. Оно, грит, где-та там на птичем рынке продается, мумиё это, ей Люська из второго подъезда рассказывала, ну та, чейный сожитель третий год глушак все прикрутить к своей восьмёре не может. Ну я, и подписался… : ))))(((

 Где жить будем ршили разрулить по приезде, а билеты Сёма нам достал – сперва докуда-то там, потом на остров какой-та, точна не помню, мы с пацанами всю неделю квасили, типа разганялись надарожку :))))) Только вот Лёхе какие-то батаны – во, ё-моё, борозота!!! - башку разбили, когда он у них под окнами ночю бурагозил, пришлось без него п..дячить…

 Ну, чё, приехали в Домик, затоваридись в дутыше будьте-нате, так что еле доперли в самолет. Еще, блин, на нас наехала тетка с контроля, что мы типа задерживаем рейс. Была послана нах – шож нам без заправки до Дубаю лететь? Короче, оторвались мы неплохо, да вот беда на пересадку прибыли уже пустыми.:(((( Пацаны говорили, будто в Имератах типа клевый дутыш, и мы с Серым пошли искать бухло, посадив Гендоса рядом с какой-то импартной козой. Вернулись, гля, а нашего кореша местные менты хотят тащить в свою ментовку – он пока один был, принялся курить, потом стал клеить бабешку, а потом набливал в кадку с памльмой. :))))

 Струдом удалось ег отмазать :))))))) Отмазу мы отметили как следует, так что погрузку в самолет я как-то пропутсил. :))))))))) Помню, тока проводницы-с..ки наливать не хотели, мол, типа хватит вам... Эта нам-та!!! Ну, пришлось своими запасами догоняться!!! Еще, мля курить нам хотели запретить в сортире. :((((( Кто-то там дажи вякал что мы себя ведем не так, фигасе! Мы ему в темпе объяснили, кто он такой, и где его место, нах!!!!!

 В общем долетели весело!!!!! Потом стало еще веселее – чурки не хотели нас впускать: Серый после всего выжранного был совсем никакой, и мы с трудом его установили напротив пограничной стойки. Ну погранец и до…ался до него, вызвал какую-то там шишку из своих, начали чего-то там гнать. Ну, мля, попали! Покурить негде, кругом одни иносранцы, еще и местные наезжают!!! Хорошо, Гендос по-ихнему знает, он по молодости в гостинице вышибалой работал. Кое-как отпинали погранцов…

 Пока шел базар, время пролшло дофига. Когда нас выпустили в город, оказалось поездов до цетнра больше не будт. Ну мы пошли перетереть с таксистами. Один типпа самый смысловой хотел нас развести на две сотни местных тугриков, но мы долго торговались и сговорились на 150 зеленых рублей. Таксист на пальцах показал, что знает классную гостиницу. Дорогу помню плохо, приехали посреди ночи в китайский квартал, заплатили сотню бакинских за ночь и ввалились в номер. Ну, блин, ждал нас полный аллес – детские кроватки в два яруса, места для сумок с вискарём нет ни хрена, заместо сортира дыра в полу, и над ней душь. Ёпрст… ;(((((((((

 Решили пока переночевать, а с утра искать другую крышу. Но отдохнуть нам не удлось: Гендос, чудило на букву «м» посреди ночи е..нулся со второго яруса, козел!!!!! Всех разбудил и разбил два баттла с киром!!!!! :((((((((((( Сам даже непроснулся, мля!!!!!!!! Кинули его в угол, прижали до утра тумбой и отрубились…..

 Утром решили похавать, а негде – сёмок не найти ваще, кругом одни лапшевни. Взяли нах этой байды, я сбегал в номр,взял пузырь, в общем пожрали кое-как. Потом собрались ехать на птичий рынок за мумиём.

 Остановли такси, стали договариваться. Таксист чего-то бубнил «метер», «метер», ну мы ему сунули полташку, чтоб заткнулся. Куда ехать объяснил ему Гендос – похлопал руками по бокам, дескать, птицы нам нужны, и погорлу провел, дескать, пазарез нужно. Вроде все понятно объяснил, а таксист, падла, привез нас нах к какой-то бойне. Мы-та незнали!!! Заходим внутрь, кругом срач, гомон. Мы обратно, а там дождь хлобыщет и  такси уже уехало. :((((( Часа два мы ловили другое, ничего не наловив нах… Хтели позвонить по мобиле нащёт такси, так мы с Серым мобилы забыли вМоскве, пока с пацанами отмечали отъезд, а Гендосова труба отрубилась патамушто он с корешами весь палет трындел, типа как-да-што. Вобщем, пошлт куда-то п…здавать пешком под дождём 1 кэмэ, нашли китайский ресторан. Гендос на пальцах типа объяснил китаёзе-ресторанищку что нам нада позвонить. Косоглазый разрешил если, типачто мы сделаем заказ. Ну мы, короче, взяли там какую-тоо поеб..нь, и стали звонить домой, в Мытищи, чтобы нам кто-нибудь помог такси заказать. А у китаёзы, падлы, телефон заграницу звонить не дает. Ну тут Серый осерчал и на ресторанщика наехал, тот в крик. Приехали менты, повязали нас. Просидели мы двое суток в таомшней кутузке, сёмок, мля, нет, пиваса нет, чистата кругом, от толчка воняет дезиком какимто :(((((( Курить нельзя!!!!!!!!!!! :(((((((((( Пятница у козлов выходной, вот и пришлось ждать до субботы. Присудили нам штраф по три сотни гринов.Ну мы заплатили, тогда эти вызвали  такси и отвезли нас в гостиницу. Тут оказалось, наши вещи из номера уже вынесли, ведь мы заплатили только за вчера. Борзеют б..ди!!!! Пришлось им по-русски объяснить, как они неправы и в торец дать. Прибежал хозяин ихний, стал кланяться, выделил нам короче, люкс гна втором этаже, с видом на рыбный цех. Сунули ему три сотни, кинули вещи и пошли в магазин. Взяли два фуфыря местного пойла и дали жару!!!! Бурда, конечно, но в башку шибает здорово!!! Тут мне захотелось купаться, и мы двинули на наережную реки. Только я значит стал снимать треники, как поскользнулся нах, и упал, в, воду. :((((((((((((( Кое-как пацаны меня вытащили. Ну хоть искупался. Поехали в номер, ведь затра нужны было лететь на острав, на ентот, какиво, а, наЛанкакви ссраный энтот!!!!!!!!!!!!!!

 Ну чё, пришли, раздавили последний вискарь, стали типа искать билеты. Тут Серый вспомнил, што я их надысь забрал и положил к себе в барсетку вместе с деньгами и паспартом. Стали искать барсетку, а ее нету, обасе!!!! Наверна на берегу ее выронил, када в воду ё..нулся. :(((( Ну чё, взяли такси, поехали к набережной, стали искать в темноте. Пока шарились у берега, Гендос фотик, отжатый в Крылатском утопил!!!!!! Стали мерковать, чего делать. Тут Серый как человек опытнй в заграницах – он как-то в Польщу ездил перегонщиков трясти – сказал, будто ьез паспорта меня домой не выпустят, и надо идти искать консульство. Ну чё, поймали такси и поехали искать консульство. Часа три, мля, искали, с трудом нашли. Орали-орали, нкто мля не открывает. Тока када принялись ногами в дверь х..чить, вышел к нам какой-то х..й, понес какое-то гонево. Мы ему пытались втолкамячить, чо мы не кто-нить, свои чоткие ровные пацаны!!! А чепушила полцицию вызвал, сцуко, епрст :(((((((((

 Опять нас в ктуузку посадили, до утра. Курево отобрали гниды!!!!!!!!!!!!!! Чуть ласты не склеили мы там без курева. :((((( Потом меня как беспаспартнаго оставили, а корешей моих выпустили. Серый сказал: «Ты, Димон, праильный паря, и мы тебя не бросим». Гендос добавил «Отвечаем». И они куда-то делись, увидил я их уже в самолёте. Аказалось они-то с горя забухали и квасили неделю, пока из страны всех нас нах не выслали…

 Вобщем, ни хрена путёвого в этом Кудато-Залупуре мы не увидели. Беспонтовка одна :(((((((((( В следуюзий раз поедем веселица в Сочи – х..ли с этой заграницы…"

Рассказ-очерк....

Иногда при чтении газет складывается чёткое ощущение, что пишут в них совершеннейшие профаны, считающие, будто читатели - профаны ещё хуже. Запросто перевираются даты, факты, названия. То 200 миль оказываются равны 170 километрам. То столица Мали вместо Бамако вдруг становится Бомако (и это не опечатка, потому как название это встречается не один раз). То упоминается гражданская война между Биаффрой и Нигерией, а так как первая - неотъемлемая часть второй, не очень ясно, как такое мероприятие вообще может иметь место...

Помню, когда работал в советское время в газете, вся редакция на ушах стояла, если после печати тиража обнаруживалась опечатка, не говоря уже об ошибке, а в нынешних условиях что-то выверять, похоже, никому и в голову не приходит. Намазюкал современный ж..."урналист" невесть чего, "падежов не согласовал", отсебятины подбавил, и готов материалец. Читайте, завидуйте:

"Приближался месяц Мухарам. Далеко в вышине над покрытыми снегом Галилейскими горами светило солнце. Три человека въезжали в этот момент в небольшое арабское селение. Один из них был я, вторым - мой водитель и переводчик Фазиз. Это он, видя как я пытаюсь состряпать хоть какой-то репортаж, чтобы оправдать своё пребывание в этих краях, предложил съездить в посёлок Аль-Кальбия, где живёт его приятель Тарух. "Посмотрим местный колорит, но нужно решить с поездкой быстро, а то скоро начнётся месяц Мухарам, и тогда пообщаться с местными жителями не удастся", - прибавил Фазиз и лицо его посуровело.

 Спустя неделю мы отправились в путешествие по земле Палестины. Мимо проносились ухоженные поля, фермы. Труженики, склонившиеся под палящим солнцем, при виде нашей машины выпрямлялись и махали вслед. Пустынная пыль весело вилась за кормой вплоть до того момента, когда мы проехали последний израильский блокпост. С той поры пыль уже не вилась весело, а висела над раздолбанной дорогой словно ком ваты, а цветущие поля сменились удручающим видом бескрайних песков, замусоренных пакетами, рваными шинами и окурками.

 Через два часа такой езды мы ворвались в нужное селение, запылённые и уставшие, и сразу встретили старейшину - Абдул Расула Салема. Это был невысокого роста человек в традиционной арабской "дишдаше". Заботы, заботы, заботы не вписаны, а словно впечатаны на лице Салема, в каждую искорку его уставших глаз. Улыбаясь, он крепко пожал наши руки и предложил отведать в чашечках-напёрстках крепчайшего арабского кофе. Усевшись рядом с ним в пыли, мы с переводчиком потягивали напиток и слушали, как наш хозяин распекает старшую жену. Он старался казаться нам умудрённым и грозным повелителем своего рода, и мы видели, как все обитатели его владений осторожно оглядывают гостей из своих на скорую руку слепленных глиняных хибар. Больше всего мне запомнился бородатый старик Бахмет, отец Салема, указывавший на нас клюкой. Потом он подозвал кривоногого мальчугана, что-то прошептал ему, и тот унёсся по дороге в сторону лагеря палестинских беженцев. Мы же подошли к дому Таруха. Он как ребенок обрадовался гостям, и как взрослый скрывал свою радость. Лишь раз что-то коротко бросил женщинам, и тут же двор закипел, забегал. Вынесли под дерево коврик, подушки, посуду. Приготовили чай. И все это произошло столь стремительно, что оставалось лишь удивляться слаженности этой дружной семьи, в которой всегда и всем находилась работа. Одни, как объяснил Фазиз, ходили попрошайничать в город, другие продавали туристам разноцветные бусы, третьи тем временем крали дрова в соседней деревне.

 Меня удивило, что имея столь многочисленную родню, Тарух никому не велит убрать мусор, в изобилии валяющийся по всей округе. Я через Фазиза спросил Таруха об этом. "Такое житьё имеет много достоинств, - сказал хозяин дома. - Во-первых, освобождается масса времени для бесцельного сидения во дворе. Во- вторых, не надо тратиться на мётлы. В-третьих, чем больше народу уйдёт на промысел, тем больше добра удастся прибрать к рукам. В- четвёртых... "А почему должно быть в-четвёртых или в-пятых?" - перебил друга Фазиз. - Так тут жили наши предки, так тут живём мы, и так будут жить наши внуки". "Нет, Фазиз, - возразил Тарух - так наши внуки будут жить в Европе".

 Да, жизнь тут нелегка, но обитатели деревни не сломлены трудностями. Как бы ни был скромен их дом, с заночевавшего путника они всё равно возьмут плату как за пятизвёздный отель.

 Неторопливо и обстоятельно Тарух рассказывал нам о жизни деревни, об обычаях и нравах её обитателей. Тут с той стороны, куда убежал мальчишка, послышались крики и на дороге появилась толпа молодых людей в камуфляже, что-то возбуждённо гомонившая. Посматривая на нашу машину, парни косились на нас и тыкали в нашу сторону автоматами. Наверное, им тоже не терпелось пообщаться с гостями селения.

 Тем временем при виде пришельцев Тарух вдруг стал необыкновенно суетлив, а Фазиз внезапно вспомнил об одном важном деле, ради которого ему надо срочно вернуться домой. Мы вскочили в машину и понеслись прочь из селения, а пришедшие парни немного постреляли в воздух на прощание. Потом они зашли в дом к Таруху...

 Когда мы выехали на окраину деревни, пустынный ветер принялся весело трепать флажок со звездой Давида у нас на капоте. В доме Таруха ударили выстрелы. Вдали тонко завыл муэдзин. Приближался месяц Мухарам...

 Соб. корр. Ефим Раскин.

Аль-Кальбия - Иерусалим - Москва.

Рассказ для "АиФ"...

Было, не скрою, время, когда газетой "Аргументы и факты" я просто зачитывался. Однако то время было очень, очень давно. Сейчас вместо чтения остаётся только ухахатываться в голос, поскольку большую часть страниц занимает реклама и рассказы про дивные дивности, порой переплёвывающие даже "Московский комсомолец". Особенно удаются газете броские заголовки, вроде "Тайна Хрущёва: зачем он целовал сапоги Сталина?" или там "Золото из дерьма! Возможно ли? Комментарии ведущих шарлатанов". Короче говоря, почтеннейшей публике предлагаются почти сплошь "Необыкновенныя приключения песоглавца в лупанарии..." Ещё Высоцкий пел об этом: "То у вас собаки лают, то у вас руины говорят...", но тем не менее каменные лазеры, сверхъестественные видения, галактические ветры валятся на голову читателя из номера в номер. Ну что ж, одним чудесом отныне будет больше.

"Сегодня мы представляем вашему вниманию новые приключения неутомимого исследователя разных древних тайн Ёпрста Мудашева.

 "В этот раз наша экспедиция направилась в окрестности иорданского города Гераш, где мы хотели найти космический маяк, подобный обнаруженному нами в четырёхугольнике Дамаск-Хомс-Алеппо.

 Уже после первого взгляда на расположение построек и формы колоннад Гераша стало очевидно, что город этот никогда не предназначался для жизни людей, а являлся материальным воплощением знаний цивилизации атлантов, выраженных через размеры зданий и их соотношения. Что случилось с этим некогда цветущим краем мы, может быть никогда не узнаем, но факт, установленный нами с учётом опыта прошлых исследований, сомнению не подлежит: когда-то здесь пролегала плодородная долина, поглощённая затем волнами Персидского залива. Когда же море отступило, почти ничего не осталось от могущественного поселения атлантов, только местность сохранила особого рода множественность, проникнутую ощущением Трансцедентного Единства.

 По мере того, как мы продвигались в глубь территории, волновые флюктуации, ощущаемые мною и моими спутниками, становились всё сильнее. Голова от них просто раскалывалась, так что под припекающим солнцем я почувствовал себя неважно, споткнулся о камень и упал, оказавшись головой в канаве. Там-то я обнаружил Тайные Проходы в Тайные Крипты, служащие Тайному Знанию. Поскольку уже было сильно за полдень, мы решили их исследовать завтра, а пока отметить находку. С этой мыслью мы взяли в ближайшем минимаркете три бутылки местного арака, и устроили в гостинице коктейль-вечеринку, пустив в ход ещё и ром, оставшийся от прошлой экспедиции на Гренаду, где в горных массивах мы искали следы загадочной страны Камбалы...

 В разгар веселья наш фотограф Колупайло притащил свою технику и мы принялись делать снимки на фоне кроватей, окна и шкафа. Мой верный спутник, знаменитый исследователь, знаток проблем НЛО, ПТУ и КВД Сергей Курдюмов, а для нас просто Сергеич, видя такое дело, намотал на голову майку и стал плясать лезгинку, подражая местным жителям. Так мы веселились до самого вечера, до тех пор, пока в проёме двери не возникла фигура в белом, бормочущая что-то на непонятном нам языке. Вместе с ней комнату внезапно наводнили большие синие шары, излучающие пронзительный свет. Мы поняли - это были души атлантов, потревоженных нами... Вдруг справа послышался шорох, а когда я посмотрел в угол, там обнаружились три громадных зелёных паука. Слева, от стола что-то неразборчивое мычал Сергеич, превратившийся в волосатую скорлопендру. Я хотел было побежать к двери в коридор за помощью, но подлые атланты одну дверь превратили в две, и какая из них ведёт в привычный нам человеческий мир, а какая - в бездны Внутреннего Космоса, я решить не смог. Шары тем временем всё приближались и, не выдержав их монотонного гудения, я потерял сознание...

 Наверное, пока телесная оболочка лежала на кровати, моя внутренняя сущность перебралась в Верхний Мир, владения верховного эзотерического божества. Во всяком случае я отчётливо помню, как чьи-то проворные лапки - не иначе насланных атлантами пауков! - рылись в моих карманах, но пошевелиться и отогнать их я не мог. Наутро обнаружилось, что у всех нас пропали деньги и часы - так энргетические сублимации древних пралюдей, превращённые в материю, отомстили нам за вторжение в их священные энергетические туннели. Более того, их происки на этом не закончились: когда мы выносили из номера бутылки, у всех нас раскалывалась голова, а тошнота нас просто мучила до смерти, и мы поняли, что это следы вчерашнего нападения атлантов..."

 Ёпрст Мудашев, профессор Академии Привольных Наук,

магистр Ордена Выеденного Гроша,

специально для "АиФ".

От редакции. После такого грозного предупреждения нашим путешественникам сразу расхотелось продолжать поиски цивилизации атлантов. В следующий раз они решили поехать на Кольский полуостров, искать могилу Рюрика, где он ворочается в серебряном гробу - об этом им рассказывал один смоленский крестьянин родом с Караганды. В следующем номере мы надеемся опубликовать их отчёт.

 Редакция."

Рассказ автостопщика

По какой-то причине профессиональные автостопщики считают, будто люди, отправляясь даже в самые экзотические страны, не испытывают и сотой доли тех ощущений, которые даёт путешествие "по-научному". К слову, путешествием "по-научному" в определённых кругах называется поездка через пару стран без денег и виз, после чего автостопщикам приходится сперва просить родных, знакомых и даже незнакомых срочно отправить им пару тысяч долларов, чтобы можно было вернуться на родину, а потом долго лечиться от подхваченных болезней. Короче, путешествовать "по-научному" значит клянчить повсюду деньги, питаться помоями, мыться раз в месяц, одалживаться у всех подряд, беззастенчиво пользоваться гостеприимством добросердечных людей и попросту посвятить жизнь поискам халявы. Вот как описывают свои приключения сами автостопщики:

"Зимой 2008 года у меня на квартире собрались мудрецы из Конгрегации Вольных Духом, сокращённо КВД. Члены КВД восхотели устроить автостопную экспедицию в гостеприимную Африку, где неоднократно бывали. Целью поездки была загадочная Центрально-Африканская республика, одна из немногих в мире стран, куда ещё не добрались путешественники из Конгрегации Вольных Духом. Всего в экспедицию стартовали 8 мудрецов и один странный человек по имени Кузьма, который собирался проследовать дальше на юг, в кругосветку. Для выполнения плана он хотел проникнуть в ЮАР без визы, там получить пермит на поездку в Антарктиду и по кромке льдов добраться до Австралии пешком или гидростопом. Из Москвы мы выехали большой группой, так как многие друзья увязались за мудрецами с желанием проводить экспедицию до Мытищ. С собой у нас были Дорожные Грамоты КВД, не раз выручавшие мудрецов. Так мы пустились в путь...

 Полгода спустя мудрецы достигли гостеприимной суданской земли, где бывали не раз. Попав ещё через две недели в Хартум, мы к своему удивлению не нашли Евангелистского культурного центра, где привыкли запросто зависать на месяц и более. Оказалось, он куда- то переехал, выяснять у местных куда именно никто из мудрецов не восхотел, а странный человек Кузьма сказал: "Где же я теперь буду харчеваться?!"

 Понятно, что сему странному человеку никто ответить не восхотел, ведь в процессе путешествия по-научному приходится иногда потуже затягивать пояса, если не с кого стрясти еду. Вот и в Хартуме никто не додумался угостить мудрецов или хотя бы пригласить на ночлег.

 Пришлось идти искать место для постоя, стуча во все подряд двери, но суданцы за последние годы настолько прониклись западной цивилизацией, что никто мудрецов пускать к себе не восхотел. Тогда мудрец Абибас, получивший прозвище за привычку постоянно носить спортивный костюм этой марки, предложил проникнуть куда-нибудь без лишних церемоний. Мы недолго думая залезли через окно во двор какой-то мечети и стали там располагаться, а когда на шум явился сторож, сказали ему: "Иншалла" и велели убираться. Сторож последовал совету мудрецов, но скоро вернулся с полицейским, которому мы показали нашу Дорожную Грамоту КВД. Полицейский долго пытался разобрать отпечатанные на машинке русские буквы и печать "Взносы уплочены", но не постиг нашей автостопной сущности, назвал нас "манюками", подмигнул сторожу, и они вдвоём выгнали мудрецов взашей. Взавлив на плечи рюкзаки, обиженные мудрецы, переругиваясь, отправились на трассу, а странный человек Кузьма сказал: "Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха: "Быть ублюдком хорошо? - Да, сынок, неплохо!"

 Через месяц экспедиция КВД добралась до города Малакаль. Оттуда мы собирались гидростопом проплыть вверх по реке Лолль и достичь границы. Рассвет очередного дня застал нас в деревне Падугли, куда мудрецов довёз на разбитом тракторе местный земледелец. Тепло попрощавшись с добросердечным суданцем, мудрецы стали думать, как бы раздобыть еды. Выклянченные в Египте фунты у нас к тому времени кончились, а встреченный нами в рассветной темноте добросердечный туземец испускал желания сохранить деньги, не постиг нашей автостопной сущности и денег нам не дал. "Ну, ничего, наука ведь всегда побеждает", - подумали мы, побили добросердечного туземца, отобрали у него деньги и пошли на базар. Добросердечный туземец долго потом кричал нам вслед что-то, вероятно, одобрительное - а мы все в ответ покричали ему "Ю-ю-ю!" "Вот какой доброжелательный здесь народ", - подумали хором все мудрецы, а странный человек Кузьма сказал: "Раком не рождаются, раком становятся".

 На базаре мудрецы купили кое-какой еды и стали держать совет, куда двигаться дальше. Ещё в России мы узнали от Анхари, авторитетного знатока из "Пидорданского клуба", что в здешних местах есть мусульманский монастырь, славящийся своими настенными росписями сцен из Корана. Все мудрецы восхотели посмотреть на росписи, для чего набились в местную маршрутку, аналог кенийской "матату". Тут произошла смешная сцена: поскольку мудрецы и их рюкзаки заняли всё место внутри микроавтобуса, в салон не смогли залезть не только другие пассажиры, но и водитель. Когда же мудрец Абибас выбрался наружу и освободил водительское место, водитель-суданец тут же стал проявлять свою деньгопросную сущность. Мы в ответ показали ему грамоту Конгрегации Вольных Духом и велели ехать. Спустя час препирательств водитель так и не угомонился, так что Абибасу пришлось идти на площадь и выпрашивать там деньги нам на проезд, а пока он ходил местные жители успели украсть его рюкзак, оставленный под нашим присмотром. Наука всегда побеждает: получив деньги, водитель всё-таки сдался и отъехал. Оставшемуся искать рюкзак Абибасу мы назначили встречу через три часа, но он на встречу не явился, и мудрецы так и не постигли, куда он делся.

 Как ни спешили мы на трассу, а всё-таки упустили телегу, ежемесячно доставляющую в монастырь продукты. Жестами суданцы объяснили нам, что другого транспорта по этой дороге не ходит. И что? Не идти же нам, профессиональным автостопщикам, два километра пешком? Мы решили подождать очередной рейс телеги и следующие двенадцать дней провели на обочине дороги: ходили стирать одежду в грязнющей реке Понго, кипятили взятую оттуда же воду, пили тёмно-серый, с маслянистыми разводами бензина чай. На растопку примуса мы пустили крышу одной хибары, стоявшей поблизости. Там жила какая-то семья, но мы быстро объяснили ей нашу автостопную сущность. Владелец халупы, одноногий суданец, всё время бубнил что-то по-своему, но наши мудрецы-заготовщики скоро перестали обращать на него внимание. За едой мы ходили в селение, заходя в разные дома и вежливо требуя продукты. Поначалу некоторые суданцы проявляли свою деньгопросную сущность - вот и сюда, к этим детям природы пробрался меркантилизм европейской цивилизации; страшно видеть, как один за другим исчезают с лица нашей матери-Земли оазисы отзывчивости и доброжелательства! Один суданец в сандалиях из велосипедных покрышек даже пытался возражать мудрецам и на ломаном языке нагло выражал свою деньгопросную сущность. Мы даже собирались его побить, но никто не восхотел. Взамен мы пообещали отправить его в полицию. После этого инцидента местные быстро постигли нашу автостопную сущность и без разговоров отдавали нам всё, что у них было - гнилые финики, земляные орехи, подмокшую пшеницу, короче, свой дневной рацион. Забирая еду странный человек Кузьма приговаривал: "Свой каравай хорошему человеку отдавай!" "Хареджи шурави", - шептались суданцы...

 На тринадцатый день со стороны монастыря появилась телега. Её владелец, седой негр, долго объяснял, что следующий рейс в монастырь он сделает через три месяца, так как сейчас едет в Дейм-Зубей, чтобы встать на ремонт. Что ж, дорога полна неожиданностей, и в этом есть особый смысл: зачем куда-то там стремиться или стараться что-то посмотреть - всё это тщета... Главное в пути - познакомиться с хорошими людьми, напроситься к ним в гости и наесться за их счёт до отвала. Так что ладно, решили мы, не получилось попасть в монастырь - поедем куда-нибудь ещё, в конце концов наука всегда побеждает! С этими словами мы взгромоздились на телегу и велели вознице трогать, а странный человек Кузьма сказал: "Это тебе не лбом дрова колоть!"

 Поглядеть на отъезд мудрецов высыпали все жители деревни и долго смотрели нам вслед...

 Спустя три часа поездки участники экспедиции оказались на перекрёстке четырьми километрами севернее деревни. Здесь старик свернул, а мудрецы взялись стопить. К сожалению, за последнее время автостоп в гостеприимном Судане очень ухудшился: мы проторчали на перекрёстке шесть дней и никто мимо так и не проехал. Еда между тем кончилась, и с голодухи мы накопали на близлежащем поле много плодов местного овоща со смешным названием "кассава" и съели их сырыми. После этого всех мудрецов пробрал понос, и они следующие два дня беспрерывно бегали в канаву. Хуже всего пришлось странному человеку Кузьме - он полностью утратил самоходные свойства и, когда мимо нас проехал грузовик, не смог залезть в кузов. Интересно, где он сейчас? Закончил ли кругосветку?

 Грузовик, в кузове которого мы оказались, вёз в город Рагу семнадцать свиней. Вёл его жизнерадостный суданец Мухаммед, по местным меркам крупный бизнесмен. Раньше он занимался контрабандой оружия, переправлял автоматы повстанцам из группы "Египетский исламский джихад", а теперь занялся легальным бизнесом. Его брат - большой человек! - выбился в люди и работает во Франции мусорщиком. На деньги, скопленные братом, семья и купила грузовик. Всю дорогу Мохаммед рассказывал, как тяжело живётся суданцам после варварского владычествования колонизаторов и жаловался, какие ужасные притеснения во Франции терпят его единоверцы. Побольше бы таких людей встречалось на пути автостопщиков: когда грузовик прибыл в Рагу, сей мудрый человек тепло попрощался с нами и щедро дал нам напоследок денег - бумажку в 5 фунтов.

 К сожалению, при курсе 217 фунтов за 1 доллар мы не смогли купить ничего съестного, а посланный на промысел мудрец Сёма вернулся через полчаса с большим синяком и двумя монетками - одна в два фунта, другая в три. Оказывается, базар давно поделен между суданскими нищими, быстро проявившими свою деньгопросную сущность. По словам Сёмы, сначала вид белого человека, клянчащего милостыню, вызвал у суданцев неподдельный шок, и огромная толпа сбежалась посмотреть на это дело. Кто-то даже кинул на землю монетку, чтобы посмотреть как белый мистер ползает в грязи и ищет подачку. Наука всегда побеждает: Сёма не только нашёл брошенную монетку, но и обнаружил ещё одну, затерявшуюся в пыли, а также вытащил из мусорной кучи два гнилых банана. Увы, постигнув, какую добычу сумел получить мудрец, тут же набежали нищие, проявили свою деньгопросную сущность и прогнали Сёму.

 Разделив оба банана на семерых, мы пошли осматривать город. За время похода нам удалось узнать, что на северной оконечности города развёрнут госпиталь ООН для беженцев из Северного Дарфура. Разбившись на двойки, мы через сутки добрались до него автостопом - наука всегда побеждает!

 В госпитале ООН нас встретили неприветливо. Побеседовав с главврачом, печальным иранцем, мы постигли, что госпиталь существует только благодаря благотворительным пожертвованиям. Тут же врач проявил свою деньгопросную сущность и попросил белых мистеров выделить каких-нибудь денег на покупку медикаментов. Мы в ответ показали ему Дорожную Грамоту КВД и потребовали немедленно сделать нам анализы всяких болезней бесплатно.

 Иранец долго отказывался что-либо делать, объясняя на сносном английском, что ему даже раненых беженцев лечить практически нечем. Наконец, через два часа препирательств деньгопросная сущность собеседника стала меня раздражать. "Ты чё, совсем оборзел, обезьяна арабская, - кричал я, швыряя в главврача пробирками, - делай анализы, вредитель!" - и потрясал перед носом иранца Дорожной Грамотой КВД.

 Испуганный главврач тут же перестал испускать желания выгнать нас, вызвал тощего суданца в грязном халате и велел взять у белых мистеров кровь. Наука всегда побеждает - сделанные анализы выявили у всех нас шистозотматоз, гепатит Е, сифилис и проказу. А больше всех не повезло Сёме - у него эскулапы вдобавок нашли тиф. Как ни смешно, у всех мудрецов были с собой только таблетки от малярии, совершенно в такой ситуации ненужные. Главврач попросил белых мистеров хотя бы отдать таблетки от малярии в фонд больницы, но никто этого сделать не восхотел.

 Поскольку лечиться в госпитале ООН было совершенно нечем, мудрецы восхотели срочно вернуться в Россию. Через главврача нам удалось дозвониться в Москву и попросить друзей отправить нам денег на обратную дорогу. После двух дней лихорадочных поисков денег друзья перевели каждому по 2700 долларов, чтобы мудрецы могли купить билет на самолёт. Только Сёме не повезло: он настолько утратил самоходные свойства, что не смог даже встать с койки чтобы поехать в аэропорт города Вау. Сумел ли он потом выбраться из Судана и что с ним случилось после нашего отлёта, никто из мудрецов узнать не восхотел.

 Наконец обгоревшие под экваториальным солнцем мудрецы вновь увидели заснеженную Москву. Позади остались воспоминания о гостеприимной Африке, куда мы ещё вернёмся, а сейчас мир чистогана, бетонных дорог, электричества в каждом доме, антибиотиков, гигиены, одноразовых шприцов, пластиковых бутылок и обутых людей снова поглотил нас..."

Рассказ-заказ...

Не первый год занимаясь модерированием, я, как и мои коллеги, накопил приличный опыт по части выявления "заказных" рассказов, которые турфирмы публикуют от имени якобы туристов. Периодически попадаются в этом мутном потоке настоящие "шедевры", и вот такими текстами приходится заниматься всерьёз, однако большая часть таких отзывов носит на себе характерный отпечаток, квинтэссенцию которого я и спародировал.

"Хочу рассказать о замечательном, потрясающем путешествеии в Египед! Его нам организовала Татьяна Исакова из турфирмы "Восход зари". Это чудесная фирма с большим стажем работы, она отправляет туристов уже много лет, и ниоткого неслышно нареканий по работе фирмы "Восход зари".

Менеджер фирмы Татьяна Исакова, к которой мы обратились, уделила нам много времени, все рассказала и показала, объяснила, какой у нас будет отель. Она сама была в Хургаде и порекомендовала нам гостиницу "Roma". Ее выбор был правильным!!! Нам очень понравилось в гостинице, которую рекомедовало агенство "Восход зари", и мы очень благодарны менеджеру фирмы Татьяне Исаковой за ее работу!!!

С помощью турфирмы "Восход зари" мы замечательно, потрясающе отдохнули в Египте. Всем знакомым мы теперь будем рекомендовать турфирму "Восход зари" и обращаться к менеджеру Татьяне Исаковой. Те, кто хочет ездить самостоятельно просто лохи и нещиброды!!!!

В турфирме клиенту всегда рады, все как следует расскажут, покажут каталоги, порекомендуют гостиницы, особенно если эта турфирма "Восход зари". Отдых с турфирмой «Восход зари» сделался нам незабываемым!!!!!

Еще раз спасибо менеджеру Татьяне Исаковой из турфирмы "Восход зари", за наш замчеательный отпуск!!!!!!!!"

Рассказ футбольного фаната...

Рассказ "живота"...

 Вернуться на главную страницу...